понедельник, 28 октября 2013
давно пора было
![:laugh:](http://static.diary.ru/picture/1126.gif)
не всё актуально для меня (например, я не врач, а биолог
![:laugh:](http://static.diary.ru/picture/1126.gif)
), но кое-что прокомментировала.
![](http://img-fotki.yandex.ru/get/9298/35340376.a7/0_c80fe_46d70e4_L.png)
Врачи в своем большинстве — люди неверующие, но очень суеверные.
Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: "Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".
И правда:
— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметыА вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков. — не, я халат или костюм снимаю!
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском. — я не так уж редко меняюсь, дежурства как дежурства. В последнее дежурство перед отпуском я печатала фанфики до часу ночи, наделала кучу опечаток (Красную Обвеску до сих пор вспоминаю) и не выспалась
но, так как наутро поехала домой спать, мне было всё равно
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!" — я, видимо, сублимирую фангерлингом ![:alles:](http://static.diary.ru/picture/3224916.gif)
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить. — а у нас наоборот - желают "счастливо отдежурить" или что-нибудь в этом роде.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник. — буду проходить мимо - надо обратить внимание!
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных. — о, пойду журнал с кщс-ками закрою! я-то думаю, чего их сегодня так много? ![:laugh:](http://static.diary.ru/picture/1126.gif)
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься. — регулярно проливаю спирт, пока не спилась
правда, я и не в операционной работаю.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
@музыка:
Penicillin - Momoiro Gene
@темы:
медицина